Текст песни Михаил Задорнов - Все по Фен-шую
Просмотров: 70
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
На этой странице находится текст песни Михаил Задорнов - Все по Фен-шую, а также перевод песни и видео или клип.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног Gena, why do I call you? You are ... You do not come to visit us more with your wife. Why? How do you explain ... You see, you, we, I know, are advanced. My wife, too. Inadequate. True, she believes that she is enlightened. As well as yours. Do you know when the first time this enlightenment came into her head? After you left six years ago we have a brochure "Cleaning nettle karma". To you it is ridiculous, Gena, and my month on this brochure cleaned my karma. Until now, all karma in pimples.
Then your wife gave her to read the cookbook "1200 dishes of raw onions from all diseases." I cried all year, but ate! I did not tell you anything then. Although by that time we already had a whole library of your enlightened gifts accumulated. And "Beetroot improves breathing", and "Celery for potency", and "Yoga behind the wheel," and "Ritual dances of Tai Chi at a meeting with the traffic police" and "Carrot from loneliness."
And remember this brochure "How to improve sight and hearing with cabbage leaf"? Do not remember? And I'll remind you. It takes a week, Gena, you know, a week - every day for 10 - 12 hours put on a cabbage leaf with slots for eyes and ears. Can you imagine how my colleagues looked at me? And in the subway? Before I began to travel with a cabbage leaf in public transport, I considered myself, Gena, a man. Such words in my address, as in that week, I did not even hear ... - from the men-drivers to the woman behind the wheel, which rides in the left lane, observing all the rules of the road!
Do not laugh, Gena. And you'll laugh, I'll give you something advanced for your kids too! For example, "How to make an Indian hut for meditation from a furniture set with an ax."
I, Gena, remained your friend even after the collection of revelations of the Lyubertsy mahatmas entitled "How to open the third eye". Have you forgotten that? I'll remind you ... I remembered it for life ... To unlock the third eye, it turns out that the accumulated garbage between full moons should not be thrown away. Have you tried not to throw out the garbage between the full moons? Try it. Such esoteric incense throughout the apartment! And then in the nascent moon it is necessary to go in the rush hour with a trash can to the most crowded intersection and throw out the garbage accumulated between the full moons under the fastest passing car. I did it all! All the garbage - and there were a lot of it between the full moons - was thrown out right under the jeep. He swept very fast. What was next? From the SUV such mahatmas Lyuberetskie povylazili that I have not only the third eye, but also my two swollen.
But then I restrained myself, Gena. But after your last gift, my patience is over. Tell me honestly, why did you give me the Chinese encyclopedia called "Feng Shui" on my last birthday?
At first I did not pay attention to this gift, I thought it was such an instruction to the fan that was produced in Shuya. It turns out that this ancient Chinese doctrine, Gena, according to which the Chinese are happy, all rearranging in the apartment. But I, Gena, are not Chinese, you know? In our family, only grandfather for the Chinese was accepted, and then only because he had a long jaundice. Do not laugh, Gene, but listen. Have you ever tried to sleep in Feng Shui - with the right orientation in four parts of the world: kidneys to the north, heels to the east, Adam's apple to the south? It's not funny, Gena, screw it up every night! And to dream happy dreams, it turns out that we must sleep in the very south-west of the apartment. We have only a balcony in the south-west. Glazed with polyethylene. In the summer, nothing else. And since the beginning of February, you know, slight discomfort from icicles in the nose. So that your children, Gena, live all their lives according to Feng Shui! And on your feng-shuyu pension ...
Why? Because my even the front door, and that on your feng shui rearranged. She also went out to the sunset. And from the sunset, it turns out, the negative energy of aging can enter the apartment. So for the extension of youth the door must go strictly on the sunrise. We have only a window at sunrise. It was. Now this is the door. Well, only the second floor, next to the fire escape ... You in general, Gena, imagine a window with a door eye? A mat for wiping your feet
Контакты